A Primavera chegou mais cedo do que o previsto.

Fim

Fez bem o Nuno Markl em regressar ao visual com barba. Não só ganha uns bons 15 minutos todas as manhãs como diminui o risco de vir a fazer parte desta galeria.

Mais uma:

Eu já dei, e tu?

O défice das contas públicas pode ser o maior desde 1974, a taxa de desemprego a mais alta dos últimos anos e eu até posso nem vir a ser aumentado este ano, mas se conseguir o feito notável de calar o Mário Crespo, José Sócrates terá para sempre o meu voto. Nem que seja só de gratidão.

Hoje ia-me espetando a ouvir isto. Fica para a próxima.

O anúncio da Meo com os Reis Magos primeiro estranha-se e depois estranha-se ainda mais porque estamos quase em Fevereiro e aquilo continua a passar na televisão.

Rais

a verificação de palavras.

Enquanto não chega 'Alice no País das Maravilhas'.

Ricardo is in an open and unhealthy relationship with Lu.

A julgar por aquilo que vou lendo em alguns blogs escritos por mulheres, a profissão de depiladora é exercida por autênticas psicopatas capazes das mais horríveis atrocidades contra as suas pobres e indefesas clientes. E isto é tanto mais estranho quando percebo que as bloggers que se sujeitam a este tipo de tortura são, em geral, as mesmas que se consideram emocionalmente independentes e até fazem gala em tratar os homens abaixo de cão; o que me leva a pensar que elas decidem ir à depilação não tanto para agradar a quem quer que seja mas porque simplesmente precisam de assunto para postar. As culpas de todo este suplício devem portanto ser repartidas entre as cruéis depiladoras e o malvado do Sitemeter.

Estes já cá cantam.

E ao 2º assalto, Dexter vence por KO: recuperou do acidente, encontrou o corpo desaparecido e pode dormir descansado pelo menos durante mais uma semana. Já as personagens de Californication parecem todas sofrer de coprolalia e são incapazes de dizer duas frases sem falar em "ratas", "broches", "quecas", "tusa" e/ou respectivas variantes. Ao fim de meia hora Hank Moody já papou - ou esteve em vias de - a aluna, a professora e a amiga da professora, e mais parece um protagonista saído de um qualquer filme soft porn (se a ideia é ver um tarado sexual em acção, então mais vale the real thing). Sim, é verdade, a Kathleen Turner continua a encher o ecrã. Pena que hoje em dia seja literalmente.

E pronto. A vida agora passa a ter menos graça.

(embora continue a haver motivos para nos rirmos)

Quase que apetece ser despedido.

Depois de anos e anos a chatearem-me a cabeça com as "vantagens aerodinâmicas" e o "maior conforto" deste tipo de fato de banho em relação ao vulgar calção de banho que sempre usei, decidi, finalmente, experimentar. Por isso, mamãs e papás: lock up your daughters*, Ricardo is in da pool.

*não vão elas apanhar um susto

Uma senhora que se recusou a pagar umas próteses a uma clínica dentária é entrevistada pela repórter da SIC. A repórter faz-lhe uma pergunta e a senhora responde. A repórter faz outra pergunta a que a senhora também responde. A senhora responde a todas as questões colocadas pela repórter. A senhora explica que não pagou as próteses antigas porque tinham sido mal colocadas, causando-lhe dores e dificuldades na fala. E explica. E explica. A senhora conta à repórter que decidiu mudar de clínica dentária e que, na nova clínica, conseguiram fazer em 10 dias aquilo que na anterior levara meses a ficar (mal) feito. A senhora conta tudo o que há para contar. É então que a repórter, por fim, pergunta à senhora: "E agora já consegue falar?".

Ah, sim, os Globos:



Obrigado, Miguel.

Rescaldo do serão televisivo de ontem:

Dexter 1 - Hank Moody 0

(porque adormecer depois é menos triste do que durante).

2º assalto na próxima segunda-feira, dia 25.

Despejando o lixo os drafts:

- Comecem uma conversa com "Só neste país" e perderam o meu interesse para sempre.
- Apanhar um elevador no El Corte Inglés não é uma sorte; é um milagre.
- A Marta Leite Castro tem tanto de querida como de tontinha.
- Já ninguém tenta bater records de queda de dominós ou alguém fez merda e teve de começar tudo de novo.
- Os provadores da Pull&Bear do Chiado têm uns espelhos que me fazem mais novo, mais magro e mais moreno.
- As estradas seriam um lugar mais seguro sem Seat Ibiza comerciais.
- A Rita Pereira e o Angélico estão bem um para o outro.
- "Gourmet" é o novo "Lounge".
- Arroz "não tenho piri-piri por isso não ficou tão apurado como é costume" de "eu normalmente uso camarões grandes mas não havia no supermercado" marisco é "estas delícias do mar não são da marca que eu costumo comprar" o prato "com arroz agulha teria ficado com outra textura" mais sobrevalorizado "isto foi feito um bocado à pressa e não está tão bom como das outras vezes" de sempre ou ninguém sabe cozinhá-lo.
- Não hei-de morrer sem entrar numa loja de fotocópias onde sou atendido por funcionários simpáticos.

Não é teoria; é um facto: aquele brinquinho na orelha do ex-Inspector Gonçalo Amaral fica-lhe a matar.

Tsunami no Sudoeste Asiático - "E se fosse em Portugal?". Furacão em Nova Orleães - "E se fosse em Portugal?". Terramoto em Itália - "E se fosse em Portugal?". Sismo no Haiti - "E se fosse em Portugal?". Isto já começa a deixar de soar a receio ou preocupação para se tornar num caso mórbido de wishful thinking, valha-me Deus.

E agora para algo completamente diferente dedicado a todas as bloggers giras de 33 anos que acabaram de comprar casa.

Sim, Lisboa e a sua "luz única" e mais não sei quê, mas quando lhe dá para cheirar mal também não há outra igual.

Bom dia.

Primeiro foi este; agora este... Ou eu estou a ficar mole ou a música portuguesa, afinal, ainda tem salvação.

A Ministra Isabel Alçada fala como (se estivesse a ler o que) escreve.

Apoiado.

Até ver

o Óscar fica em terra.

Quando o meu carro me diz para "Colocar cinto" eu coloco; que há uma "Porta aberta" eu fecho; "Combustível em baixo" eu abasteço; "Água baixa limpa vidros" e eu encho. São avisos claros e que não deixam dúvidas sobre o que devo fazer. Mas quando se arma em Serviço Nacional de Protecção Civil e acende uma luzinha amarela em forma de floco de neve, alertando-me que "Temperatura exterior inferior a 4 graus", ou vermelha com "Temperatura exterior inferior a 0 graus", eu fico indeciso. Sim, está frio, e então? Volto para casa? Chamo os bombeiros? Sopro para o motor? Volto para casa, chamo os bombeiros e peço-lhes que soprem para o motor? É nestas alturas que tenho saudades do meu primeiro carro, herdado do meu avô, e que um dia decidiu parar no meio da Marginal a deitar fumo do capot, enquanto as luzes do painel de instrumentos piscavam freneticamente. O aviso, mesmo sem aparecer escrito, não podia ser mais óbvio: "Trocar de carro". E eu troquei.

Parece que há um novo hobby entre alguns bloggers da nossa praça. Se bem entendi, consiste em passar horas a fio aos balcões das livrarias e esperar que um cliente menos familiarizado com o mundo das letras diga uma calinada qualquer no momento em que pede informações sobre o nome do livro, do autor ou, até, da editora - os três em simultâneo será um jackpot. Uma vez detectada a asneira, o blogger corre para o computador e pespega o episódio no respectivo blog, partilhando com os seus pares a triste - mas divertida - cena a que acabou de assistir.

A questão já não é, portanto, saber se a populaça lê ou deixa de ler. O que importa agora, e dá gozo, é distinguir o leitor banal do erudito, nomeadamente na clareza e na exactidão com que um e outro - o burro e o sabedor - se referem à Obra. Eu próprio, devo dizer-vos, e apesar de não dominar bem a coisa, já aderi também a este novo passatempo. Ainda no outro dia, na Bertrand do Amoreiras, e depois de uma meia dúzia de horas a passear por lá, à coca, observei um sujeito chegar-se perto do empregado e perguntar-lhe se tinham à venda o Volume IV da História de Portugal sobre a Monarquia Feudal, do José Mattoso. Assim mesmo: "o Volume IV". Obviamente, fiz um enorme esforço para não desatar a rir porque, como muito bem sabem, o Volume IV é sobre o Antigo Regime; o II é que é sobre a Monarquia Feudal! E até aposto que o ignorante disse 'Mattoso' convencido que é só com um 't'.

O Facebook está com pressa mas eu preciso ainda de mais duas ou três semanas no ginásio. Um mês, no máximo.

Os portugueses têm a Saudade; os nigerianos a Sade Adu. Prefiro a segunda porque não é sempre a mesma cantiga.

Quando eu for velhinho e/ou gordo e/ou doente espero nunca vir a ter de frequentar aulas de hidroginástica. Não por duvidar dos benefícios que esta actividade traz para a saúde (não duvido) ou por não gostar de ginástica (não gosto), mas porque dificilmente serei capaz de aguentar a gritaria dos instrutores. Alguém devia dizer-lhes que, mostrando eles como são feitos os exercícios e ainda por cima munidos de um microfone, todo aquele berreiro - "VAM Á!... ISS... COM... IM!... UM...OI... PÁSQUÊ!.. AÓ PÁ IEIT!... OU Ê... MUI EM!" -, para além de insuportável e quase imperceptível, é também absolutamente desnecessário. Lá porque os praticantes são velhinhos não significa que também sejam surdos, que diabo. Ou pelo menos não eram antes de entrar para a água.

A julgar pela quantidade de anúncios, os pensos para o herpes labial são a Pasta Medicinal Couto dos tempos modernos.

Descubra as diferenças:

Três razões por que eu não devia ter gostado de "As Vidas Privadas de Pippa Lee":

1. Demasiados clichés

2. Humor forçado

3. Final previsível

Três razões por que gostei:

1. Robin

2. Wright

3. Penn

"As suas mãos percorriam o meu couro cabeludo, os dedos num compasso ritmado, subindo e descendo. Fechei os olhos e senti apenas o calor que ele transmitia, deixando-me levar por aqueles movimentos causadores de um prazer intenso mas ao mesmo tempo suave. Uma felicidade vibrante e serena."

São assim, sempre, os instantes finais das minhas idas ao barbeiro. O homem pode não ser um especialista a cortar cabelo mas é, de certeza, o melhor a secar.

Acordando para 2010 ainda sob o efeito de 2009, ao som de algo muito 80s.

Bom ano.

No tvi24 anunciam (vezes sem conta) a reportagem sobre um "estranho fenómeno meteorológico" ocorrido em Vila Nova de Gaia. Vários "já a seguir" mais tarde, as imagens mostram-nos casas sem telhado enquanto o repórter entrevista alguns dos populares cujas habitações foram afectadas pelo "estranho fenómeno meteorológico". As causas daquele rasto de destruição são então reveladas: vento e chuva ocorridos em simultâneo. Meu Deus. Vento e chuva? Em simultâneo?! Se isto não é um prenúncio de que o fim do mundo está perto eu não sei o que é.

Nunca mais chega a Primavera!

Juntos há quase 20 anos. Desde que eu deixei de ser um puto imberbe e passei a ser um adulto (imberbe).

O Fernando Alvim pergunta à Nereida-não-sei-das-quantas se já comeu em Portugal e desata a rir. A Nereida responde que sim, que gosta muito de bacalhau e desata a rir. Pobre Samuel Úria.

Pego numa dessas revistas do socialite (é difícil lembrar-me de qual porque eu pego em todas) e leio, em destaque nas páginas centrais, o título "Cláudio Ramos vive afogado em ténis". Por brevíssimos instantes julgo que é gralha, até que olho para as fotos e constato, afinal, que a única coisa a sair do armário foram os inúmeros pares de All-Star que ele exibe com orgulho.

Não é que "Sherlock Holmes" seja um mau filme; não é. Mas com tantas cenas de pancada, explosões e perseguições houve alturas em que eu pensei que o Robert Downey Jr. ia gritar "Quick, Watson, to the Batmobile!".

O lançamento de "Caim", do José Saramago; o casamento entre homossexuais; o Prémio Pessoa; o fim dos beijinhos no Menino Jesus por causa da Gripe A; os abusos sexuais a menores por parte dos bispos irlandeses; o ataque ao Papa... Já não me lembro da última vez que liguei a televisão sem que estivesse um padre a ser entrevistado.

Ou quando recebemos uma SMS com o texto "Nesta época não nos podemos esquecer daqueles que ao longo do ano foram especiais para nós! Um feliz natal e umas excelentes entradas em 2010!" de uma pessoa com quem não falamos há 4 ou 5 anos.

O Mogais Sagmento guejeita a convocatóguia de um Conguesso Extgaogdináguio paga discutig as diguectas, considegando a iniciativa como "pictóguica" e de uma enogme iguesponsabilidade, pguefeguindo antes um exegcício de gueflexão que defina a melhog estgatégia paga a ogueganização integna do seu paguetido. Pedgo Santana Lopes, Magques Mendes, Manuela Fegueiga Leite e Albegto João Jaguedim são também alvo de cguíticas e acusados de pgomoveguem as diguectas pog gazões populaguchas e panfletáguias. Estas e outras declarações podem ser
ouvidas aqui, no programa Falar Claro.

O meu ano de 2009 foi um pouco como a exibição do meu clube, ontem, contra o Benfica, e pode ser dividido em duas partes distintas: uma que foi boa e a outra uma merda. No geral, 2009 foi uma boa merda. As razões para que assim tenha sido já foram aqui descritas num post que se encontra lá mais para baixo (link disponível mas agora não me apetece). Basta procurar - e clicar. Avancemos então para o melhor da década:

Filmes

1) Lost in Translation, Sofia Coppola

2) Eternal Sunshine of the Spotless Mind, Michel Gondry

3) Mulholland Drive, David Lynch

Álbuns

1) The Strokes, Is This It

2) Beck, Sea Change

3) Interpol, Turn On The Bright Lights

Livros

1) The Road, Cormac McCarthy

2) A Caverna, José Saramago

3) Michael Palin - The Python Years, Michael Palin

Séries de TV

1) The Office

2) The Sopranos

3) Arrested Development

Hoje todos os bloggers vestiram o seu equipamento encarnado e decidiram falar sobre futebol. Mesmo aqueles que têm por hábito escrever apenas sobre a crise económica e financeira ou as problemáticas sócio-culturais e que lêem diariamente o Arts & Letters Daily ou o The New York Times. É bonito. Pateta mas bonito.

Não há coincidências, de facto, e quando hoje um amigo me pediu para ir com ele ao IKEA, onde perdi uma manhã inteira, eu devia ter calculado que os móveis a transportar só poderiam ser estes.

O Vasco Pulido Valente lamenta, na sua crónica de hoje no Público, o facto de sermos um povo que não lê. É difícil não lhe dar razão, mas depois olho para os três livros que ele elege como os melhores do ano - Wolf Hall, de Hillary Mantel (653 págs.), History of Christianity: The First Three Thousand Years, de Darmaid MacCulloch (1161 págs.) e Alone in Berlin, de Hans Fallada (568 págs.) - e pergunto-
-me se para além do défice de leitura por parte dos portugueses não haverá também, da parte do Vasco Pulido Valente, um défice de vida social.

"I have a dream that my four little children will one day live in a nation where they will not be judged by the color of their skin but by the content of their character."

Martin Luther King, 1963

"Imagino um mundo onde possa andar de mão dada com o meu namorado."

Miguel Vale de Almeida, 2009

"Sonho com o dia em que não mais teremos de gramar com reportagens sobre bolos-rei, se há brinde ou não há brinde, muita ou pouca fruta cristalizada, a escolha do mais saboroso e qual o seu ingrediente secreto."

Ricardo Oliveira, 2054

Note to self II: tratar de saber qual a melhor tradução de "note to self", para não parecer que estou a armar.

Note to self: não é por encher o cachecol de perfume que o cheiro a mofo desaparece.

Um filme realizado pelo Guy Ritchie com o Robert Downey Jr. no papel de Sherlock Holmes e o Jude Law a tentar passar por Dr. Watson dificilmente valerá o preço do bilhete, mas não devemos teorizar antes de conhecer todos os factos.

O Bush apanha com um sapato e pouco tempo depois existe um jogo na Internet a recriar o incidente; o Tiger Woods leva com um taco de golf e no dia seguinte o jogo está disponível na Internet; o Berlusconi é agredido com um objecto metálico e passadas algumas horas também nós lhe podemos ir à cara. Há aqui uma relação entre as agressões a figuras públicas e o seu aproveitamento pelas empresas de jogos on-line que talvez valha a pena investigar.

A minha paciência para as notícias sobre o frio encontra-se em Alerta Vermelho.

Um mês de blog sem um único youtube de Lloyd Cole nem parece meu. No sir.

Não vejo outro motivo para aquele penteado da Joana Amaral Dias que não seja o de esconder qualquer coisa semelhante a isto:

Estão em exibição no cinema duas versões do filme "Actividade Paranormal": a original e a "Saldanha Residence's Cut". Para os que gostam de emoções fortes recomendo a segunda, muito mais vibrante e assustadora graças aos excelentes efeitos sonoros criados pelo metropolitano de Lisboa, que nos fazem saltar da cadeira mesmo quando nada de particularmente intenso se está a passar no ecrã.

catch⋅y

1. pleasing and easily remembered: a catchy tune.
2. likely to attract interest or attention: a catchy title.

A guitarrista tem 14 anos. Não consta que alguma vez tenha jogado "Guitar Hero".

Ideia para um concurso: juntar numa ilha os pais e as mães dos concorrentes eliminados do "Ídolos", submetendo-os a provas de resistência, força e ingestão de comida nojenta; muita comida nojenta. O último a desistir seria considerado o vencedor. Em caso de empate ganharia aquele que respondesse "Sim" à pergunta "Acha que a eliminação do seu filho foi justa?".

Tchc, tchc, tchc... Tchc, toc, toc, toc... Tchc........... Tchc..... Tchc, tchc, toc, toc, tchc, toc, tchc, toc, tchc, toc, toc, toc, tchc, tchc, toc....................... Tchc................... Toc..............................Tchc, toc...........Tchc.............. Tchc, toc, tchc, tchc, toc, tchc... Toc.

Sei que há milhões de pessoas em todo o mundo a vibrar com o jogo, mas aquilo é o que eu penso do 'Guitar Hero'.

Olho para fotografias minhas de há 10/15 anos e tento convencer-me de que blazer com camisola de gola alta já foi moda. Não está fácil.

Entre um empregado de mesa antipático e um demasiado simpático prefiro, de longe, o primeiro.

Não sei se isto se enquadrará na definição comummente aceite para "legado" mas, quando eu morrer, o número de guarda-chuvas que perdi terá sido suficiente para cobrir o país inteiro.

Não é preciso acelerador de partículas nenhum. Desvendem o enigma que é toda aquela gente capaz de ficar horas e horas nas filas para os embrulhos, e os segredos da origem do Universo, da vida humana e de tudo o mais
revelar-se-ão por si.

H: O doente tem vasculite cerebral.

(sarcasmo, sarcasmo, sarcasmo)

C: Não é vasculite cerebral.

H: Claro que não. É meningococcemia.

(sarcasmo, sarcasmo, sarcasmo)

F: Não é meningococcemia.

H: Submetam-no a um exame de CPRE.

(sarcasmo, sarcasmo, sarcasmo)

C: Não é CPRE.

H: É estrongiloidíase

(sarcasmo, sarcasmo, sarcasmo)

F: Não é estrongiloidíase.

H: Ele tem um linfoma.

(sarcasmo, sarcasmo, sarcasmo)

F: Não tem um linfoma.

H: Vejam se é uma leucemia aleucémica.

(sarcasmo, sarcasmo, sarcasmo)

C: Não é leucemia aleucémica.

H: Ele tem a doença de Crohn-intestinal.

(sarcasmo, sarcasmo, sarcasmo)

Fim.

Está visto mais um episódio de 'House'.

Parece que há cada vez mais pessoas saudáveis a morrer com Gripe A. Na semana passada foi um jovem saudável de 22 anos; hoje leio no jornal sobre a morte de uma mulher, também ela saudável, a morrer vítima do vírus H1N1. Mais do que o número de mortes, a preocupação centra-se agora em saber se os falecidos estavam de perfeita saúde antes de irem para um lugar melhor. Compreende-se porquê: uma coisa é ler e ouvir sobre a morte dos doentes incluídos em grupos de risco (com esses podemos nós bem), outra é perceber que, afinal, calha a todos - diabéticos, grávidas, asmáticos, doentes cardíacos e (glup) saudáveis. É tramado. Quer dizer, na verdade é mais ridículo do que tramado, porque estar a chamar "saudável" a alguém que contraiu um vírus mortal faz tanto sentido como dizer que um doente com cancro morreu apesar de ser saudável; era, até as malditas células cancerígenas tomarem conta do seu corpo. No fundo, todas estas notícias vêm apenas reforçar a conhecida - e irritante - máxima popular de que "para morrer basta estar vivo".

Ontem foi dia de "Noites Escaldantes", na RTP 2; para a semana é dia de Jazz, no CCB. Elas andam aí.

Já tínhamos os serviços de SMS com as mensagens de amor e amizade, as anedotas picantes, os pensamentos do dia, os toques polifónicos, as sinfonias dos peidos, as previsões da data da nossa morte, os conselhos sentimentais e eu-sei-lá-que-mais, mas percebia-se que ainda faltava qualquer coisa; algo que viesse trazer às nossas vidas - e aos nossos telemóveis - um sentimento de total plenitude e realização. Esse vazio foi finalmente preenchido com o serviço agora disponibilizado pelo canal Fox Life, que nos permite receber, todas as semanas, uma SMS de alerta a avisar-nos de que um novo episódio de "Anatomia de Grey" está prestes a começar e pondo-nos a par do que de mais importante se passa naquele hospital. Que bom! Que excitação! O céu é o limite, de facto, e quem sabe se um dia destes não estaremos todos a receber SMS com anedotas picantes sobre a Meredith, conselhos sentimentais do O'Malley ou traques polifónicos do McDreamy.

O único livro de leitura obrigatória na Faculdade que ainda bem que o foi:

Jimmy Porter: It's no good fooling about with love, you know. You can't fall into it like a soft job without dirtying up your hands. It takes muscle and guts. If you can't bear the thought of messing up your nice, tidy soul, you better give up the whole idea of life and become a saint, because you'll never make it as a human being. It's either this world... or the next.

Uma manhã inteira sem carro e descubro que:

- as faixas BUS não são, afinal, a pior invenção de sempre;

- "obliterar" é uma palavra em desuso e com tendência para desaparecer de vez;

- "palhavã" idem;

- "Ó chefe, dê um jeitinho cá atrás se faz favor" mantém-se tão actual e pertinente como há 20 anos;

- a plataforma da estação de metro das Olaias é tão estupidamente grande, que um coxo que decida sentar-se para descansar as pernas jamais chegará a tempo de entrar na carruagem, a não ser que se levante dois ou três minutos antes de o metro chegar;

- a estação de metro das Olaias é a única onde não há ninguém sentado.

Seria de esperar que por esta altura, e passado tanto tempo, houvesse já uma ou outra mulher capaz de escrever um post sobre a máquina de café Nespresso sem meter o George Clooney ao barulho. A realidade, porém, é bem diferente e os factos mostram-nos que a blogosfera não está ainda preparada para tão significativo e arrojado passo.

Um tigre, dois tigres, três trigres... Um tigre, dois trigres... Um tigre, dois tigres, tês tigues... Bom, um filme, dois filmes, três filmes:

E por falar em mupis, acho muito bem que o Rui Veloso acredite que "está sempre a tempo", mas, para quem foi recentemente operado duas vezes aos intestinos e ainda contraiu malária pelo meio, parece-me - e eu não sou médico - um pouco imprudente pôr-se já a pilotar carros
de corrida.

É oficial: no que toca a mupis e outdoors a Helena Coelho dá 15 a 0 à concorrência.

Gosto de imaginar uma versão desta música nas vozes de David Sylvian, Stuart Staples ou Matt Berninger:

You're leaving on that road
Where once you were able to smile
You're abandoning
That blooming love flower

I remember the morning you stood in the garden
It was the Summer being born to me
I remember your smile and your hair flying
It was the Autumn of dreams arriving

It was the Spring in every movement of your eyes
In your eyes, the colour of the moon
Clouds of joy and a thousand winds singing
It was the power of our unwavering love

You're leaving on that road
Where once you were able to smile
You're abandoning
That blooming love flower

Remember when we ran up the mountain
When the night was falling
Remember the cabin and the old rock by the sea
When the waves came to kiss us

It was an old boat with no oars to row
Our bed filled with salty love
In your heart you had the beat of a song
Lyrics made in the palm of your hand

You're leaving on that road
Where once you were able to smile
You're abandoning
That blooming love flower

You were a journey with no borders and no country
Princess of the painting I made
You were my castle and my palace to play with
A fantasy from loving you so much

But it's always the same - when my Summers end
They end with a song
Time has gone and won't be back to remember
And I see you in the car, waving

You're leaving...
You're leaving...
You're leaving...
You're leaving on that road
Where once you were able to smile
You're abandoning...
You're leaving...
You're leaving...
You're leaving...

Mas enquanto isso não acontece, tenho de me contentar com o original.

Eu já nem peço uma máquina do tempo; bastava-me um aparelhozeco qualquer com as funções "Undo" e "Redo".

Um caffé latte coberto com uma suave espuma de leite, um gigantesco muffin de mirtilos, uma moeda de chocolate para adoçar a boca, o Tejo no horizonte e uma reconfortante sensação de bem-estar logo pela manhã, ali no Starbucks de Belém. O problema agora vai ser decidir qual dos sobrinhos já não irá receber prenda de Natal este ano.

Quero lá saber dos robalos do Armando Vara.

Eu gosto de ajudar as pessoas e as instituições mais necessitadas, mas também gosto de pensar que sou um tipo minimamente capaz de, pelo menos uma vez por ano, resistir à tentação. Lanço por isso um apelo aos responsáveis do Banco Alimentar para que, de futuro, façam os possíveis para não organizar as vossas campanhas em simultâneo com o Dia Mundial Sem Compras.

Acabo de constatar que jamais irei conseguir olhar para o Vincent Gallo sem me lembrar imediatamente da Chloe Sevigny. Tudo por culpa - ou em nome - daquilo a que ela chamou "Arte".

Hoje, no "i":

Tenho lido muitos e bons posts sobre Mad Men, mas nenhum é melhor do que o meu porque todos eles omitem o essencial:

Sei que ainda falta cerca de um mês para o ano acabar mas fica já aqui o meu voto para "Melhor Invenção de 2009":

Não o ácido acetilsalicílico, que já tem uns aninhos, mas a embalagem. Para alguém, como eu, que tem o incontrolável e desesperante hábito de abrir sempre as caixas dos comprimidos pelo lado onde está dobrado o folheto informativo que vem lá dentro, esta nova embalagem, com uma única abertura ao meio, não sendo um grande passo para o Homem ou para a Humanidade é, de certeza, um salto gigantesco para a diminuição das minhas dores de cabeça. Antes, sequer, de tomar o comprimido.

Não digam a ninguém mas já não posso ouvir falar em segredo de justiça.

Antes que alguém comece a espalhar o boato de que anda para aí uma manada de elefantes agitados à solta pelas ruas de Lisboa, deixem-me, desde já, garantir-vos que não há qualquer motivo para alarme: são apenas as escovas do meu carro que precisam urgentemente de ser substituídas.

Ouvi de manhã uma música dos "Them Crookéde Vóltures" que me deixou com vontade de conhecer o resto do álbum. Os "Them Crookéde Vóltures", para quem não sabe, são formados por membros dos "Foo Fightére", dos "Queen Of The Stóne Ége" e dos "Led Zeppeline". Fiquei a conhecê-los hoje graças ao Zé Pedro, dos Xutos, no seu programa diário na Radar, onde ele, para além das sugestões musicais que nos apresenta, leva também a expressão "arranhar o inglês" a todo um outro nível - "a whóle different lévéle".

Parece que os vampiros estão na moda. Nesse caso:

Jorge Gabriel: Fiz um depósito a prazo até 3 anos com capital e juros garantidos. Recebo juros todos os semestres!
Bárbara Guimaraes: Eu sei. Eu também fiz - e com taxas crescentes!
Jorge Gabriel: Até 4%.
Bárbara Guimaraes: E levantas o dinheiro quando quiseres.
Jorge Gabriel: Claro. Com a liquidez total!
Ricardo Pereira: Isso interessa-me!

Ou como criar o anúncio mais estúpido e inverosímil da história da televisão portuguesa.

Cheira-me que o autor da rubrica "Bom Português", do programa "Bom Dia Portugal" na RTP, ganha uma comissão por cada resposta certa dos inquiridos, porque a pergunta de hoje era:
- Como se escreve "Daqui a Pouco?" Com 'h' ou sem 'h'?".

"Um estudo americano revela que" é quanto basta para eu ficar convencido.

Cola Zero ou Cola Light? Papel brilhante ou mate? Joana Lemos ou Cinha Jardim? Decisions, decisions.

"Il linguaggio dell'amore è un linguaggio segreto e la sua espressione più alta è un abbraccio silenzioso."; "Amo non solo essere amato, ma anche sentimerlo dire."; "La cosa piu grande che tu possa imparare è amare e lasciarti amare.". É por estas e por outras que eu não consigo parar de comer bombons Baci.

Desconfio das pessoas da minha geração que adoram Chico Buarque, Caetano Veloso, Elis Regina ou Vinicius de Moraes. A desconfiança passa a desespero no caso de se referirem a eles apenas pelo primeiro nome.

"Ele é vaidoso mas tem razões para isso" = "Ele fala com a boca cheia mas tem razões para isso" = "Ele coça os tomates quando se ri mas tem razões para isso" = "Ele violou a irmã mas tinha razões para isso", etc., etc., etc.